torsdag 28 april 2011

Har du självkänsla nog för att stå på dig och inte hjälpa din tonåring med alkoholen inför Valborg?



Myten om alkohol och tonåringar

Det finns de som tror att tonåringar som blir bjudna på öl och vin hemma lär sig hantera alkohol bättre än andra tonåringar. Detta är inte sant. Svenska studier visar att det är precis tvärtom. De ungdomar som får alkohol hemma dricker mer och löper större risk att få problem i framtiden.

För varje år alkoholdebuten skjuts upp minskar risken för ett framtida beroende med 14 procent. Dessutom har tonåringar svårare än vuxna att bedöma konsekvenserna av sitt drickande vilket gör att fulla tonåringar kan råka väldigt illa ut.

Tips till tonårsföräldrar inför Valborg

1. Köp inte ut.
2. Bjud inte på alkohol.
3. Säg ifrån.
4. Föräldravandra.
5. Prata med andra föräldrar.
6. Var vaken och nykter.
7. Håll kontakten

Läs mer om tipsen ovan

Boken om hur du kan prata om alkhol med din tonåring Tonårsparlören

Rikskampanjen Kika in Vad gör man när ens tonåring ber om alkohol?\”Vad gör man när ens tonåring ber om alkohol?\”- info till föräldrar om tonåringar och alkohol

Läs mer om:

onsdag 20 april 2011

Självkänsla utan alkohol - Hur pratar du alkohol med din tonåring


Nu kommer våren med stormsteg och det är dags att prata om alkohol med din tonåring. Vårens fester vid Valborg, pingst och midsommar är ofta då alkoholdebuten sker för våra unga tonåringar .

Oavsett om din tonåring är i de yngre tonåren eller en lite äldre tonåring gör våren att tillfällen då alkohol finns tillgängligt ökar väsentligt med varmare väder och möjlighet att träffas utomhus och chilla.

Det är inte alltid lätt att som förälder veta hur man skall prata om alkhol och droger med sin tonåring och därför finns en väldigt bra bok om detta ”Tonårsparlören”

Klicka här så kan du läsa den direkt på Systembolagets website.


Läs mer om:

Boken ”Orka – självkänsla för tonåringar”


Har ni läst om boken ”Orka” som är en bok om självkänsla för tonåringen. Den är skriven av en mamma till en tonårsdotter som under en period mådde mycket dåligt. Dottern sa

- Jag har inget självförtroende mamma! Allt är skitjobbigt. Jag orkar inte!

Denna mamma sökte då efter en bok om självkänsla som hon skulle ge åt sin tonårstjej men på frågan ”Finns det inte en bok om självkänsla för tonåringar?” fick hon svaret : Nej, du får väl skriva en.” Och det gjorde hon.

Boken är resultatet av hennes och hennes dotters diskussioner och samtal som sedan döptes till ”ORKA! Självkänsla för tonåringar.”

Materialet riktar sig till tonåringen och så här beskrivs boken:
I denhär boken försöker vi ge dig lite förslag på hur saker kan förändras,hur du kan förändra och påverka saker i ditt eget liv. Vi ger dig förslag på saker du kan göra och tänka på för att bli världsbäst ochför att det ska bli lättare att ta sig igenom tonårstiden, att du dugersom du är.

Här kan du ladda ner en pdf på boken och här kan du läsa ett blogginlägg om Självkänsla för Tonåringar

måndag 18 april 2011

Många unga tonåringar tycker att föräldrarna inte har tid med dem – du kan göra skillnad!

Organisationen Mentor, som arbetar med att förebygga våld och droganvändning hos ungdomar, har låtit göra en Sifo-undersökning bland 1000 tillfrågade yngre tonåringar (13–17 år). Den visar att varannan tonåring uppger att de inte har någon vuxen att tala med. Nära var tredje är rädd för att bli utsatt för våld i skolan. Nu måste vuxenstödet i skolan öka efter år av neddragningar, skriver Karin Jordås från organisationen Mentor i en artikel i SvD.

  1. 30 % av ungdomarna är rädda för att bl hotade eller bli utsatta för våld i skolan
  2. 35 % av dem känner sig stressade i skolan
  3. varannan säger att de inte har någon vuxen att tala med
  4. var femte tycker att föräldrarna inte har tid för dem

Läs mer i Svd Brännpunkt

Nu kan du göra skillnad genom att fokusera på att inse att du är en GOOD ENOUGH förälder.Du läste väl tipsen från förra inlägget i Självkänslo-skolan . Se dig själv i spegel redan idag och se istället för ”hej snygging” som på bilden nedan att där står ”Tjena du tillräckligt fantastiska förälder”.

Gör ett försök – det är lättare än du tror och om det inte funkar första gången får du ta till mottot ”Fake it, fake it till you make it!” Det är för en god sak du feijkar eller hur? För att din tonåring skall känna att han eller hon har en vuxen att prata med och att du har tid för henne.

DU GÖR SKILLNAD – INSE DET!


Läs mer om:

Good Enough förälder är mitt motto!


Att vara en good enough förälder är mitt mål och mitt mantra! När vet jag att jag lyckas med det då? Många föräldrar (inklusive jag själv) går, eller snarare springer, runt i livet med ett konstant dåligt samvete och bombarderar sig själva med en hel massa kritiska tankar. Vi tänker : ”jag kunde ha varit snällare, mer bestämd, tydligare, satt bättre gränser, varit mer tillåtande”. Listan kan göras otroligt lång om vi är på det humöret! och det är vi ofta…..

Mera sällan gör vi, inombords, upp listan av uppmuntran till oss själva. Den uppmuntrande listan är den listas där vi samlar alla saker vi gjort fantastiskt bra och klarat av som föräldrar. Har du en sådan i skrivbordslådan? Om ja – titta på den oftare! Om nej börja med en idag!

Den listan hjälper dig att sträcka stolt på dig och den hjälper dig att betrakta ditt barn/din tonåring och lägg märke till hennes positiva sidor. Du kan få syn på en fantastisk nästan vuxen människa, som du i allra högsta grad har varit med och ”skapat” genom din uppfostran, din närvaro och diin kärlek.

När du ändrat fokus inom dig själv om din insats kan du se att hon, din tonåring, är alldeles underbar, fantastisk, kreativ, varm och omtänksam (iallafall mot sina kompisar), viljestark, bestämd och kraftfullt envis. Du ser alla de egenskaper och inser att det är både mänskligt vackra och värdefulla egenskaper för henne att ha med sig i bagaget ut i livet. Även om det är så att det ibland för dig är tungt och besvärligt att hantera dem när de landar på dig i era diskussioner. Men var skall hon träna dem om inte få sina föräldrar ?

Hemmet är och måste få vara hennes tränignshall och du blir då hennes sparringpartner. Det känns att vara sparringpartner. Ju starkare och mer utvecklad tonåring desto mer känns det. Trösten är att hon när du står kvar och sparrar blir rustad för livet. För dig kostar det lite tilltufsning men med hjälp av att se dig själv och din uppmuntranslista klarar du av att vara en stolt förälder.

Sträck på dig och var stolt över att du bidragit till denna unga människas positiva personliga egenskaper och utrustning inför framtiden! Du har gjort ett superbra jobb! Om du inte kan tänka att du är jättebra som förälder (de allra flesta av oss är faktiskt det men vi ställer ännu högre krav på oss själva!) kanske du iallafall from idag kan börja tänka att du är GOOD ENOUGH som förälder. Även föräldrar är människor och att sparra tar på krafterna.

Heja alla kraftfulla sparring föräldrar – ni är underbara i er gärning!








Läs mer om:

Utveckla konsten att kommunicera med din tonåring


TIPS NR 1 – LYSSNA AKTIVT MED RESPEKT

Det är alltför lätt att säga ”jag hör dig” men lyssnar du verkligen fullt ut? Att slölyssna och att lyssna aktivt är två helt olika saker! Din tonåring förtjänar din fulla uppmärksamhet när han/hon talar med dig precis som du förväntar dig full uppmärksamhet när du talar. Fundera över hur ofta du sänder signalen till din tonåring att han eller hon förtjänar din fulla uppmärksamhet eller sänder du kanske det motsatta budskapet?

Men hur gör egentligen man när man lyssnar aktivt? Först och främst gör man inte flera saker samtidigt utan är fokuserad och tittar den person vi lyssnar på i ögonen kanske sitter ni ner tillsammans. Man visar inte respekt genom att vara upptagen med andra saker (Iphonen, datorn, tidningen, matlagning mm) samtidigt som vi lyssnar och svarar förstrött med ett mumlande. Det är inte aktivt lyssnande och det visar inte respekt.

TIPS NR 2- BEKRÄFTA OCH LYSSNA TILL DIN TONÅRINGS KÄNSLOR

När tonåringen kommer hem och världen är uppochner och hemsk. Hon kanske hatar (verkligen hatar just där och då) matteläraren, sin bästa vän eller världen i stort vill och det sista hon vill höra då är ditt klämkäcka ”Det kan väl inte vara så farligt” eller ännu värre att du försöker lösa det åt henne omgående.

Hon behöver bara dina öron och att klarar av att lyssna utan ord. Det du vill säga; spara det inom dig och fokusera istället på att vara tyst eller som Mia Törnblom gav tonårsföräldrar som råd på tv en gång ”Gå ut och promenera med din tonåring och håll käften!” Då börjar de prata. Bekräfta din tonårings känslor. För en tonåring är det viktigaste att få uttrycka en känsla och bli lyssnad på och därmed respekterad av någon vuxen som de litar på. Då uppstår inga konflikter utan de känner sig snabbt bättre. Pröva får du se! Känslorna kommer oftast snabbt och intensivt och försvinner på samma sätt som vågor i en höststorm om du kan lyssna och vara tyst!

En stor konst i kommunikationen med tonåringar är att låta dem få ventilera sina känslor. Att vara tillåtande och förstående inför alla känslor. Ett lyssnande öra och konsten att stänga din mun är mycket värt. Låt din tonåring dela sina känslor med er på sitt eget sätt inom rimliga gränser är det bra att uttrycka sina känslor.

LISTA MED TIPS FÖR KONSTEN ATT KOMMUNICERA MED DIN TONÅRING


  1. Lyssna aktivt och med respekt på din tonåring
  2. Bekräfta och lyssna till din tonårings känslor – tillåt tonåringen att uttrycka och dela sin känslor med dig
  3. Undvik kritik
  4. Ifrågasätt inte tonåringens känslor – tillåt känsloventilering
  5. Visa respekt för tonåringen och deras tankar, känslor, behov och önskemål.
  6. Tillåt känslor men sätt gränser på ett lugnt sätt för destruktivt beteende
  7. Var tydlig med vad du förväntar dig av din tonåring men lös inte livet åt dem!
  8. Gör tydligt för tonåringen vad han/hon kan förvänta sig av dig
  9. Stå sedan för det du lovat och bygg förtroende – helst dagligen!
  10. Ge BERÖM

Har du svårt att hitta orden för att bekräfta din tonårings personlighet och den han/hon är se då listan på ”Ord som bekräftar” här på Din Tonåring http://www.dintonaring.se/tonaren/bekrafta-vem-din-tonaring-ar

Pröva gärna även denna övning som handlar om positiv förstärkning

  • tänk i 2 hela veckor bara positiva omdömen om din tonåring (försök lägg bort de negativa och fokusera på det positiva)
  • säg sedan enbart positiva omdömen/beröm till din tonåring i 2 hela veckor

Denna övning kan förändra er relation jag lovar. Men det kan vara en svår övning att klara av – jag vet! Värt ett försök dock.

Nedanstående dikt är en bra illustration av hur det är att vara tonåring och det är vad vi vuxna måste orka stötta. När tonåringen inte orkar bära sina känslor får vi vara extrabärare och det bästa sättet är att sitta ner och lyssna med två öron och liten stängd mun.

”Låt mig få vara en trotsig tonåring, jag kommer att bli vuxen.

Låt mig få skrika och springa min väg, jag kommer alltid att återvända.

Låt mig hitta min egen väg, jag kommer ju ändå att söka.

Låt mig snubbla, jag kommer att resa mig.

Låt mig få deppa och vara slut, jag kommer att bli glad igen.

Låt mig hitta ett eget liv, jag kommer ändå att lämna er snart.

Låt mig få ha hemligheter, jag kommer att berätta dem sedan.

Låt mig inte bli sårad, jag litar ju på er.

Låt mig få prata när jag behöver, jag klarar inte det här själv.

Låt mig få gå när jag är redo, men släpp mig inte helt.

Låt mig gå, komma igen och vara liten när jag inte vill vara stor.”

Dikt av Katarina Pierre

Källa: Stellabloggen www.stiftelsensstella.se

Känner du att du bara måste kritisera, kritisera då tonårsbeteendet men aldrig din tonåring och hans person. Det är stor skillnad mellan det du gör och det du är! Tänk på att säga ”Det du gjorde var mycket dumt” istället för ”Du är dum”.

Tänk också på att meningar som börjar med ”Varför….” eller ”Du är….” samt att använda ”alltid” och ”aldrig” oftast uppfattas som kritiska uttalanden och känns attackerande för din tonåring. En tonåring som känner sig attackerad sitter oftast inte kvar och pratar med dig och känner sig inte respekterad av dig.

När du genom att respektera tonåringens tankar, känslor, behov och önskemål visar din respekt lär du din tonåring att respektera sig själv och i sin tur respektera andra. Det ger dem också känslan av att de är värdefulla som människor och att de är värda att lyssnas på, kommuniceras med och att de har något att erbjuda även i den vuxna världen. De får helt enkelt en positiv självbild och en god självkänsla med sig i sitt livsbagage. Det är väl innerst inne det vi alla vill ge våra barn att använda i sitt framtida liv och till på köpet får vi i nuet en (relativt) konfliktfri relation med vår tonåring. Glöm heller inte bort att skilda meningar inte är livsfarliga och att även friktion alstrar värme och om den hanteras på ett moget sätt leder till utveckling.

LYCKA TILL – vi ses snart igen!

Hur skapas förtroende mellan oss och våra tonåringar?

Hej igen! Nu var det åter dags för lite peptalk kring hur vi vuxna kan hjälpa våra tonåringar med deras självkänsla.

Förtroende är något som uppstår via en direkt eller indirekt dialog.

Självkänsla är att ha en tydlig och rättvis bild av sig själv. Har en tonåring en stark och tydlig självbild gör det att han eller hon också har en större personlig integritet. Tonåringen litar på sig själv, tycker om sig själv och framförallt kan med hjälp av andra ibland och själv ibland ta kloka beslut i sitt eget liv. En viktig egenskap i vårt nutida samhälle där allt går snabbt och inom område som grupptryck, alkohol, droger, sex är detta en bra egenskap att som tonåring ha med sig.

En stark självkänsla gör att tonåringen kan lyssna av andras råd eller önskemål, därefter överväga om det känns rätt och ta ett beslut genom att fråga sig själv tre frågor:

  • Vad behöver jag just nu?
  • Vad vill jag just nu?
  • Vad tycker jag om detta?

Detta är en viktig förmåga att lära sig och många vuxna har inte ens i vuxen ålder denna förmåga fullt utvecklad ofta just för att vi helt enkelt inte bereddes utrymme, tid eller tillfälle att utveckla detta under våra egna tonår.

Ställ dig själv frågan om du har utvecklat denna förmåga fullt ut? Ställer du dig själv frågorna ovan när någon på jobbet vill att du skall göra något för dem t ex eller hemma när någon vän eller någon i familjen ber dig om något.

Det är viktigt att vi ger våra tonåringar tillåtelse, utrymme och tid att utveckla denna förmåga och vi behöver ge dem hjälp på flera sätt.

Här kommer några tips för hur du kan ge din tonåring hjälp:

  1. Ta dig tid att lyssna på tonåringen ofta och när de signalerar att de har behov att prata
  2. Fånga tonåringen i flykten och se till att ni pratar – åtminstone någon gång per dag!
  3. Ställ frågor och framförallt lyssna på svaren. Styr inte utan följ!
  4. Lär dig att vara tyst och lyssna – ett sätt är att ställa följdfrågor.
  5. Fortsätt att ställa frågor även om du inte får några svar – det signalerar att du är intresserad och bryr dig om och det har betydelse. Stor betydelse!
  6. Envisas med att vilja kommunicera och gör det – PRATA med din tonåring – det en förälder säger eller frågar om fastnar. Det du inte säger har inte din tonåring en aning om. Han/Hon kan inte läsa dina tankar – lika lite som din partner kan.
  7. Ge din tonåring BERÖM – mycket beröm! Ta inte för givet att tonåringen vet allt bra du tycker om honom eller henne.
  8. Glöm inte bort 1-5 regeln : ett kritiskt uttalande kräver fem uppmuntrande, positiva uttalanden.
  9. Fråga, fråga, fråga och lyssna, lyssna, lyssna!
  10. Håll kontroll på dina egna känslor och agera som en mogen vuxen!

Gör du ovanstående ger du din tonåring tillåtelse, utrymme och tid att utveckla en god självkänsla – det kan ta tid ibland – men den utvecklas och du får ha tålamod. Du är den som är vuxen. Tonåringen är den som är på vägen mot att bli vuxen.

Belöningen om du lyckas med ovanstående är en tonåring med självkänsla som är intresserad av att lyssna på dina råd, omdömen och rekommendationer som en input i sitt eget tänkande och beslutsfattande.

För att detta skall uppnås MÅSTE VI TILLÅTA våra tonåringar att tänka själva och att ta beslut som inte alltid stämmer med vad vi tycker är det allra bästa beslutet. Ibland måste tonåringen gå sin egen väg och lära sig via sina egna misstag (vår uppgift är att styra att de inte är på de värsta och farligaste områdena detta sker). Du gjorde förmodligen detta när du var ung och det gick säkert bra.

Vi kan inte leva livet åt våra tonåring bara stå vid deras sida och stötta så gott vi förmår. Det vi kan göra är att hjälpa dem att känna att de är de unika och fantastiska människor som de ändå är. Det kan vi göra även om det finns sidor hos tonåringen vi inte tycker så om och hur det än är så har vi ju dessa mindre älskvärda sidor även som föräldrar. Vi är bara lite bättre på att bortse från dem när det gäller oss själva än när det gäller våra tonåringar eller hur?

Så slutligen din tonåring ger dig förtroende och lyssnar på dig om du ger detsamma till honom eller henne först! Fundera hur du kan bli ännu bättre på detta redan idag.


Läs mer om:

Kommunikation som stärker tonåringen

Att öka sin självkänsla innebär att stärka bilden av sig själv och därmed utrusta sig med den nödvändiga integriteten, styrkan och tillit till den egna förmågan att fatta förnuftiga egna val i sitt eget liv. Allt detta behövs i allt högre grad i vårt nuvarande samhälle där det bara går fortare och fortare. Väldigt mycket handlar om quick fix och det mesta blir i väldigt hög hastighet privat. Gränser suddas ut och vi går med på saker snabbt – ibland lite för snabbt!

Detta är verkligheten för våra tonåringar både i det verkliga livet (IRL) och på nätet. Samtidigt som det går snabbt och ofta är gränslöst håller tonåringar i dagens samhälle, som i alla tider, på med att hitta sig själva och skapa sin självbild. Att just under den tiden gå omkring med en stark och stabil bild av sig själv är i princip omöjligt. Tonåringarna HÅLLER PÅ med att lära känna sig själva. De funderar över vilka de är och vilka de vill vara. De prövar på olika sätt sin identitet. Det ligger i ålderns natur och är så det skall vara. Prövar vi inte oss själva i tonåren gör vi det senare i livet – en sk försenad tonårstid.

Tonåringen prövar sig fram på många olika sätt; klädstilar, frisyrer, hårfärger, sminkning, musiksmak, intressen, vänner, frihet, tider,attityd, språk mm. Detta är en väldigt viktig del av tonårstiden och som förälder får du, så gott det går, försöka att acceptera den här tiden och det den för med sig. En tonårspappa sa om sin dotters knalliga lila hårfärg;

- ”Är detta hennes tonårsrevolt och den inte blir värre än så är jag glad” och visst kan vi vara benägna att hålla med honom men det är inte alltid vi klarar av att vara så toleranta och storsinta mot våra tonåringar med nyfärgat hår eller nypiercade öron eller näsa eller hur? Men det är vår uppgift som förälder att så gott vi förmår stötta våra barn när de bygger sin självbild stark. Glöm inte bort att en kritisk kommentar behöver 5 uppmuntrande kommentarer för att uppvägas.

Ett sätt att stötta är att du berättar och ge beröm för de karaktäristiska personlighetsdrag du ser hos din tonåring. Att närma sig sin tonåring på ett respektfullt och ödmjukt sätt är ett annat tips och försöka att inte komma farande med ”jag vet bäst attityden” och en för stor vilja att ”lära ut”. Det är alldeles för många vuxna, som av ren välvilja vill tala om hur livet skall levas.

Stora öron och respektfullt aktivt lyssnande fungerar bättre. Frågor kan fungera: ”Det känns som om du är inne i en väldigt aktiv period just nu och det känns bra att se din energi. Stämmer det att det är så?” istället för ”Du är en aktiv person och det är bra!” Kan ni se skillnaden i kommunikationen och kan ni tänka er hur olika det uppfattas? Eller om tonåringen dyker upp med en knallstark hårfärg ”Vad modig du är som vågar färga håret så som du gör. Är du nöjd med färgen?” Eller den dagen det ligger odiskad disk i hela köket när du kommer hem trött efter jobbet ställa frågan: ”Det ser ut som om det varit många här och ätit och det är ju kul att ni gillar att vara här hemma. Det uppskattar jag. Men du tycker du att ni har städat undan efter er ordentligt?” Ett sådant uttalande möts med säkerhet av mera skruvande på sig och ansvarskänsla än ett regelrätt utbrott av ilska och ett krav att städa upp. Det kräver en hel del av oss som föräldrar att ha tonåringar. Så är det!

Vi kan säga saker som har större förutsättningar att uppfattas som beröm och positivt och vi kan säga saker som uppfattas som att vi vet bäst och skriver något på näsan på tonåringen – något som skall uppfattas som en sanning och bedöms som rätt. Vill man absolut säga ”Du är en aktiv person och det känns bra!” lägg till”Jag tycker att du är….. eller avsluta med …..tycker jag” så att tonåringen förstår att det bara är din åsikt och inte en sanning som gäller generellt du försöker förmedla. Att vara tonårsförälder är en tid då vi verkligen får öva kommunikation och vår förmåga till acceptans, tolerans och icke dömande samtidigt som vi tvingas till och SKALL sätta gränser för våra tonåringar.

En svår balansgång men det går bara man är medveten. Det viktiga är att tänka efter om vi verkligen sätter gränserna för barnens skulle eller är det för vår egen skull. När vi säger nej till en fest för en tonåring som vi tycker är för ung är det för hans/hennes egen skull eller är det för att hantera vår egen ångest, rädsla för vad som kan hända och vår ovilja att följa med i vårt barns åldrande och inse att de blir äldre och mognare. Är det för tonåringens skull är gränser bra men är det för att hantera oss själva som vi begränsar barnet då bör vi fundera en gång till.

Vad har du åsikter och säger nej om till din tonåring det som verkligen inte är bra för honom eller henne eller det du själv inte tycker om och kan acceptera?

Just Kahil Gibrans ord om barnen från boken ”Profeten” är kanske bra att påminna oss om när vi har tonårsbarn

TALA TILL OSS OM BARNEN

” Era barn är inte era barn.

De är söner och döttar av Livets längtan efter sig själv.

De kommer genom er men är inte från er.

Och fastän de lever hos er, tillhör de er ändå inte.

Ni kan giva dem kärlek, men inte era tankar, ty de har sina egna tankar.

Ni kan hysa deras kroppar men inte deras själar.

Ty deras själar dväljs i morgondagens hus, som ni inte kan besöka, ens i era drömmar.

Ni må sträva att efterlikna dem, men sök inte att göra dem lika er.

Ty livet vänder inte tillbaka och dröjer inte hos den dag som har flytt.

Ni är de bågar från vilka era barn skickas ut som levande pilar.

Bågskytten ser målel på det oändligas stig.”


Läs mer om: